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绝望到底（第1页）

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其实明明现在还是白天来的，我拉上了窗帘，有看到天花板上有像芦苇一样枝枝蔓蔓的光线透进来，屋子里只听得到不远处宫地施工的声音，还有我敲打键盘的声音。

这一天很绝望，本来理直气壮的周一辞职宣言变成了委曲求全的去上班，我感觉真是难得这么绝望过，我上一次这么绝望的时候，好像是因为我爸花光了家里最后一笔钱，然后听着我四处求人借钱。

但最后很幸运的是我很快借到了两笔钱，解了家里的燃眉之急。

我工的事情我爸没有帮上一点忙，现在我要辞职反对最激烈的也是他，通知了他们那边大半的亲戚，为了稳住我无所不用其极。

是啊，大家都是为我好，只有我自己不是为了我自己好，在别人眼里一直在死。

我呆滞的把自己关在这个小房间里，好像这一生就这样过完了，这辈子是不是就这么到头了。

我昨天见了一个意想不到的人，他说我最近变老了，眼角都开始长了皱纹。

人生多艰难，我躲避的不是工，是我艰难的人生。

我这么理想主义的人是不是不适合活在这个世界上，绝望在幽暗的屋子里生根发芽，像是藤蔓一般紧紧的束缚着我，我害怕，我恐惧。

我知道没有人可以帮我，我也无法战胜他。

我是失败者，毫无疑问。

我替自己找太多的借口，也改变不了这一点，我是一个失败者。

再有人带我去看星星看月亮，去半山腰看这个城市的夜景，也救不了我。

能救我的只有我自己，而我自己却第一次如此清醒的意识到，我救不了我自己。

这种绝望令我窒息，我不知道怎么面对明天，明白太阳照常东升西落，可我觉得我没有明天，我等不到明天。

小时候看人脸色生活，本以为会造就一个强大的自己，没想到到头来比谁都脆弱，大家都说我一路走来太顺，没看过我流泪的时候。

22的年纪还差点被父亲拖到街上去打一顿，一直有自己特别想要的东西，但是怎么够也够不到。

以为工和理想可以两头兼顾，到头来什么都没有。

是我太自负？害了自己，是我在折磨自己的时候也在折磨我周围的人。

我为什么觉得人生就这么无望了，没一个盼头，没一点期望。

我的内心煎熬到已经敖干了，我头疼欲裂，觉得人生无望。

会不会什么样的人生什么样的生活都不适合我，我是不是不适合这个世界。

我沉浸在极度的自我否定中，渐渐的走向一个极端，人生中黑暗的日子真是太多了。

我曾经还天真的以为我们是为了快乐，为了幸福活着，也没有仔细的算算快乐的日子有多少。

我努力告诉自己困境只是暂时的，困境只是暂时的。

但是，这个暂时对于我来说可能太过漫长了。

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