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37 宿命的十字架（第2页）

“知道了。”

“什么时候知道的？”

“昨天上午。”

“为什么要告诉他？”

“因为他试图自杀。”

我怔了一下：“他为什么要自杀？”

老杜没有回答，他幽幽地看着我，非常意外，非常小心地问我：“安子，你爱他吗？”

我低下头来，紧咬下唇，良久，终于吐出一个字：“爱！”

老杜目光呆滞，盯着我，就像盯着一尊雕塑。

“老杜，他爱我吗？”

老杜没有再看我，目光投向窗外的蓝天。

命运就在此时此刻，用一记重锤，敲碎了我的心。

纵然它已经千疮百孔，纵然它曾经碎如齑粉，都不曾这样铺天盖地地疼痛过，我听见它被巨大的撞击震碎的轰鸣声，我感觉到心脏被碾压成碎末的剧痛。

我终于明白了雷海生的指责和挑剔，也终于理解了他的暴躁和“男女”

，那是一种爱入骨髓之后，听不到回应的绝望，看不到未来的恐慌。

事实上，他比我更不安，比我更无奈，比我更绝望，他已然放下了心中的“小小”

，将自己全部的爱与恨，化作一餐餐饭菜，一次次“男女”

，揉进了我的身体里。

然而，我却始终，是爱的旁观者，吝惜施舍哪怕一丁点的真情，给他，给那个我以为，我一直在无奈地忍受着的男人。

我一直以为，自己做人做得很正直，很善良，然而我却从未想到，我伤害了他，我以为他看不到我的无奈和妥协，事实上，我所有的不甘和敷衍，都被他尽收眼底。

他必然知道，我并没有真的爱上他。

他必然知道，我不过是绝望地向他、向人生，低下了头。

我为什么不能爱上他呢？

难道仅仅因为，他不可以吟诗作赋？他不可以和我聊莎士比亚，聊博尔赫茨，聊余华，聊《活着》？可他也曾经和我聊过《天龙八部》，聊过萧峰、阿朱，聊过《萧十一郎》，聊过风四娘，为什么这么多温暖的人生细节，都赶不走我心头的那份不甘？

难道，只因为三个月大的时候，那植入记忆的温暖怀抱，来自眼前的这个男人？

那么七岁那年，那个在站台上，像小巫婆一样要他发誓：“等我长大回来，一定要娶我为妻”

的女孩，又是谁？

可如果真是如此，上天为什么又要安排我和他相遇？

为什么又要让我和老杜相识相知？

我一直以为，我还是小小，当年的那个小小，我一直在等他，等他认出我来，等他想起他十一岁那年，亲吻过他的那个小小的小小。

然而我却忘了，我的心灵早已屏蔽了那个单纯可爱、执着勇敢的小小，屏蔽了所有的爱与恨、

所有的付出和回馈。

在七岁那场黑色事件之后，在垃圾婆走后，我真的把自己变成了安晓旭，一个冷漠的，一个自我的，一个刀枪不入、油盐不进的安晓旭。

我以为我惦记的是老杜，然而，我惦记的，不过是老杜给予我的温暖，而我自己呢？我有爱吗？我真的懂得什么是爱，什么是情吗？

不，我不懂，我连最基本的回馈都不懂！