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聊天（第2页）

“那我就是你爷爷。”

我呛回去。

“真的不去试试？这可是优质资源，比那什么洛蓝可强得多，我网上查过了，她应该还是单身，今年28岁，也就比你大三岁，女大三，抱金砖，你要是跟她好上了，那下半辈子基本就吃喝不愁，人家现在还是个公司老总呢，她爸还是这家医院的院长，至于她母亲，似乎是个医学系教授，妥妥的书香世家啊！”

商笙了解得还挺详细。

我漫不经心的瞥她一眼，又把目光投向窗外:“试个屁，试试就逝世，这么简单的道理你还不懂吗？你都说了，人家那么优秀，怎么可能会看得上我。

而且你别腐眼看人基，自己弯就觉得全世界人都应该是弯的，指不定她是个直的，只是还没找到合适的人而已，才28岁不谈恋爱，多正常。

我估摸着我到28岁也不会谈恋爱，那玩意太累了，我只钟情自己，无心风月。”

“切。”

商笙不以为然:“你试都没试怎么就知道不可能？我之前在网上看到过，有研究表明说女性天生就是双性恋，直男直女也许是个伪命题。

我觉得她很大概率是对你有些好感的，你不争取一下太可惜了。”

“哟，看不出来商老板的知识研究范围还挺广，双性这种东西都涉及到了？不过还是跟我没关系，她喜欢男的还是喜欢女的，那都是她的事，我又不会掺和。

且不说她是不是对我有好感，哪怕真的有，我也不可能和她发生什么，你自己刚才都说过了，她那么优秀，家庭条件也好，这种人完全和我就不是一个世界的人，知不知道需要踮脚去爱一个人是会站不稳的，更何况还是这种我踩着高跷都攀不上的。

我是个什么样的人我心里有数，无趣冷漠又自私，生性凉薄，我不会去和谁在一起，没必要扰了这份清净。”

我语气平淡，完全没觉得这是在贬低自己，就像我说的，我是个什么样的人，我心里有数，何苦去说爱字，最终拖累了别人，又落寞了自己。

“吱～”

沈青然突然推开椅子，吓了我们一跳，以为被她听到我们聊天，不过看她的眉眼依旧清冷淡然，看都没往我们这边看一眼就起身出门，我们这才舒出一口气，说别人悄悄话被抓包的话，会很尴尬。

商笙见病房的门再次被关紧，她也不再压着声音，说话语气变得正常起来，她看着我，眸色有些感伤:“老狗，很多时候你把所有事情都处理的很好，和人的交际也是，总认为多付出一点感情都是在给别人增加负担，每次看到这些，我甚至都会忘了你还有抑郁症，你这样不累吗？”

“累吗？”

我的目光顺着窗户，落在天边的两条“航迹云”

上:“我也有思考过，我如果换种活法会不会比现在更好，但是我想了很多年，发现现在就是我能做到最好的，起码我还活着，谈不上累不累，我努力活着了。”

房间里是一片静寂，病房外偶尔响起脚步声，好像脚踏在人的心上一般。

炎热的阳光透过窗户洒在地上，给这间开了冷气的病房添上几分暖意，我整个人都有点懒懒的感觉，就那样看着天边上的“航迹云”

，思绪越飘越远。

其实我一直没有放弃让自己变成一个正常人，有热情有活力，可以感知到呼吸，感知到快乐，而不是每一次呼吸都像吸入了重度雾霾一样难受，我以前在写完工作计划之余，也会给自己写个生活计划，我也不想每天那么难过，也不想每天都在蹉跎，有时候我甚至分不清我究竟是凉薄还是抑郁。

我已经记不清我有多久没有真正地感受到快乐了，我总是莫名其妙的流泪，每次走到窗户边总想跳下去，走在大街上看着来来往往的车辆，总想冲上马路以最惨烈的方式抛弃这幅沉重，痛苦的皮囊，我想只有这样我的灵魂才可以从这幅皮囊里解脱出来，飞到一个自由的地方，我不想再让我那些反反复复的情绪伤害到任何人。

大概就因为这样，我慢慢变得自卑，开始拒绝所有情感，我总是试着不对一个地方太有感情，或者对事物，或者对人。

长久下来，凉薄到了骨子里。

热情，激动，愤慨，感动，心酸，这些比较激烈的情感我已经很久没有体会过了，不是说不能够产生出这种情感，只是往往需要刻意的去调动才能够产生，而大多数人都自然而然就能产生这种情感。

我平时看上去也正常，能说笑，能骂脏话，与周围人相处融洽，他们愿意跟我交朋友，但是，很多时候我的情绪其实都是在伪装，我总能在哄笑中眼神瞬间恢复平静。

我会为了社会需要而去社交，但总是避免去维系长久感情，保持与别人两清，心里的那本人情账簿，既不亏欠别人，也不希望别人对我有太多要求。

在他人甚至陌生人生病受伤落难时，我的心底往往很平静，不会感同身受，除非事情关乎自己，否则绝大多数情况都选择置身事外，这世界发生的大多数事情我都不会掺杂其中，热闹都是别人的，我享受冷冷清清。

与他人相处会有距离感，我会礼貌客气友善，但两人之间一定会悬着一根线，不越过时淡然相处，一旦越过，就觉得很麻烦，然后默默的在心里把对方降一阶。

我会略微缺乏安全感，有较强的防御机制，用清冷的态度去应对外界，有明晰自由的边界，用以维护自己世界的安宁和秩序。

对于炙热的情感，我很难以同样的热情去回应，也许有时表面会附和，佯装热情，但心底却是不为所动。

经得起诱惑，知道自己适合什么，懂得接受，也懂得拒绝，所以我大部分时间都是自己一个人，自己一个人独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。

至于念旧，从来不会，沉溺于过去没有什么必要，毕竟苦难不需要复习。

凉薄还是抑郁，这些年来，已经分不清了，或许两样都有。

我四处旅行，其实是为了赴死，不过这种事我不会跟商笙说，除了和我有共同想法的王爷知道外，其他人谁都不知道，他们只以为我是散心，那就让他们那样以为就好。