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妄想（第3页）

“对了......只有你在吗？”

我记得在我晕倒之前，好像还看到了不少人，有男有女，似乎，沈青然也在其中，她好像还抱我了......但是我并不能确定那是不是我的幻觉，毕竟我这一个月来都处在一种幻视幻听的状态里。

“哦，她们在外面，我没让她们进来，起码在你醒过来之前，我不会让任何人进来的。”

王爷派人守在了病房门口，在她不确定我的发病原因之前，她不允许任何人打扰到我，平常看起来大大咧咧，其实在某些方面，她还是很细心的。

“那我现在去叫她们进来？”

她试探性的询问我的意见。

“不用，现在谁都不想见。”

或许也不是因为不想见，而是害怕见到某一个人，在那人面前，我希望我自己留给她的印象永远是理智的、平缓的、深藏不露的、波澜不惊的；现在这个“人设”

似乎崩塌了，但没关系，只要我不见她，我就可以自欺欺人，假装这件事情没有发生过，假装她没有看到过我自残的场景。

“嗯。”

王爷深深的看了我一眼，点了点头：“那我跟她们说一下你已经醒了，省的她们等得着急，一个个整晚都没合过眼。”

“好。”

王爷走后，病房里再次安静下来，我躺在冰冷的病床上看着洁白的天花板，好像看到了一望无际的白色大海，任由着那冰冷的液体输入身体，吞噬着我的大脑；我的心好像被一块胶纸封住，不能转动，脑子，像断了发条的钟，止了迈步。

我不知道我在想什么，我不知道什么是快乐，也不知道什么是悲伤，希望的光芒被黑云遮盖，世界一片阴霾，我感受不到任何东西的存在，好像一切都是假的，一切都毫无意义；其实抑郁最折磨人的，就是会不自控地对意义的诘问，从每天早上睁眼开始，就开始做一张考卷，所有的问题格式是清一色的：xxx的意义是什么？我睁眼的意义是什么？我起床的意义是什么？我穿衣服的意义是什么？这种无意义的对意义的质问，可以一直持续到我闭眼躺在床上，跳出最后一问：我闭眼的意义是什么？才算落幕。

在无数寻求意义的诘问下，整个世界都变得迷朦了，像是真的，又像是梦......就是老隔着一层透明的薄纱，让我看不清楚，摸不真切，总是莫名其妙地想倒下，却每分每秒都被某些黏稠又有力的丝线拖拉着走，光天化日之下，欢声笑语中，会盘算着怎么结束这一切，很妙，这种被全世界隔离的感觉，任凭谁，对我做什么，都体会着一种隔靴搔痒般的无力感。

我想，患有抑郁的人从来都是不快乐的，她们的快乐像贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。

药物和治疗切断了我的所有情绪，我整个人散发着一种“也无风雨也无晴”

的佛性，既感受不到欢愉，也感受不到痛苦，或许是因为身体虚弱的缘故，不知道过了多久，我又开始迷昏得分不清梦境和现实了；其实，即使不是在发病期，我也搅得不清哪是过去，哪是现在，哪是真理，哪是错讹，哪是人咬狗，哪是狗咳人。

虽然我现在没有发病，但是嗜睡的症状还在，王爷不在，困意见缝插针，我很快又昏睡了过去，而当我不知多久后，猛然从一种虚幻和飘忽中惊醒时，我又开始重新审视这一切。

我，病院，离开，不屑，自尊，失去，疾病......最重要的是沈青然知道我精神有毛病了啊......所有无望的感受突然向我猛烈袭来，不由分说地往我身上猛砸，这他妈的一切都是真的！

？老子真的不是在做梦？！

前一秒，我还在享受朦胧又恍惚的美妙；下一秒，我一下置身在万念俱灰的绝境。

我看着输液瓶，看着玻璃杯，看着窗户，想着到底到底到底要怎么样，才能离开这世界，到底到底到底要怎么样，才能毫无负担地摆手告别。

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