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你应该也听说过，有的父母就是子女缘薄，能相伴的时间不多，就像你和你的父母，也像我的父母和我。

所以活着的人，好好地活着，就是彼此之间最大的缘分。

我说这么多，你应该懂我意思了吧？你真的很聪明，你真的很优秀，你真的很厉害。

我有你这样的男朋友林心心都羡慕，我有你这样的男朋友我爸妈都不信，我有你这样的男朋友许若水最开心。

你看，我拿到自己配不上的幸福，活该遭报应。

你什么都好，就是眼神不好，看上了这么烂的我。

以后眼神放亮点，才能找到幸福啊！

我本来想在走之前把咱们「筑家」app上的家给销毁了，可是系统提示必须两个人一起才可以解除，那就算了吧。

你是做这个app的人，一定有办法可以一个人就销毁掉的，就交给你来解决吧！

那是我们唯一的一个家，好不容易升级到了12级，好不容易从一个家徒四壁的土坯房建到现在这个温馨的小家，好不容易从郊外迁到了市中心，好不容易给了我们一个美梦，可是，梦总会醒，我最后也不会属于这个家。

只是提个醒，下次我们玩游戏别再这么真情实感了。

我错了，我们不会有下次了。

你一定要好好做这个app哦，因为你做得真的很好，比我想象得还要好得多，所以一定要坚持你的路，你的前途也绝对比我想象得还要好很多很多。

我现在感觉好冷啊！

今天没有嚼冰块却感觉冷到骨子里了，你说这是为什么呢？我也没想到自己会突然做这个决定，真的很突然。

小时候，我奶奶说日子就是一天又一天熬过去的，我不懂，还问她是不是熬白菜那样熬，她还说是，说过日子就是熬得时候到了才能好，我想我是熬不到了。

如果有下辈子，我真的不想再当人了，人生太难了，我熬不过，我想当棵树。

或许当棵树，我能活得久一点。

还有很多账号id我都想注销，可是好像很麻烦，你有时间帮我注销了吧，我把我通用的密码留给你，你有时间帮我统统注销了吧。

我还真是个麻烦精，都要走了还有这么多要麻烦你的事，是不是很讨厌？所以啊，你以后找女朋友可要当心，别再找我这种麻烦又失败的loser了，你要考虑现实了，不能由着感动来，感动过后也会是过日子，不如从一开始就奔着过日子去。

我这么说你会骂我吧，我真的是一个很势利眼的人，真的不太相信感情能长久不变，真的被生活打败了。

所以姿态才会这么难看，所以没办法像别人一样明明被生活打败了还说着冠冕堂皇的话，所以我真的从小到大唯一没变的就是诚实和认怂。

你还记得有一次我们吵架去坐公交车的事吗？我跟你闹分手，说我们这种差了好几岁的姐弟恋长不了，说我们看的风景都不是一样的，说你永远也理解不了我真实的焦虑。

后来我们正好坐公交，你坐在我对面，堵着气沉默又愤怒地看着我，我看向窗外，你也随着我看向窗外。

然后你就笑了，你说我们这不是正在看同一片风景吗？你说爱情是从此以后都能一起看风景，你说比起风景更重要的是我的心。

那好，我现在告诉你，我真正的内心是怎样的。

我们纵使真的看到了同一片风景，看风景的角度也是不同的，你看的是驶向未来的正流，怎么可能懂我逆流倒转的悲哀？你的希望倒映着我的绝望，你的热切倒映着我的死心，你的明路倒映着我的悬崖，我越知道你有多美好，就越想离开你。

你就像一面镜子，照射出最真实不堪的我，却没有教我如何掩饰自己的失落，装扮自己的美好。

我努力过了，但是不是所有的努力都一定会有个好结果。

所以我们始终都不会适合在一起，你有一天会明白的。

南一楠，我看过一本书，里面说“人最高的智慧是适应”

，所以我一直觉得是我大概很笨，愚笨地想藏拙，愚笨地假装适应这个社会，愚笨地假装适应和你的生活，愚笨地努力骗自己。

可是，谎言总有被戳破的一天，那些谩骂撕下了我虚伪的面具，你说得对，我敏感的自尊心是因为太过自卑。

我想我从来都是恐惧这个世界的，我压根没有底气和这个世界平等的对话。

我对你的爱也全都源自害怕失去你对我的爱，我有多爱你，就有多害怕失去你。

我一直以为你是我面对这个世界的最后一张底牌，直到这一刻，我才发现，我的最后一张底牌是我的自尊心。

人可以没有自尊心地活着吗？我想有的人是可以的，可是我呢？我不知道如果坚强勇敢地活下去，以后会不会就有个好结局，毕竟我也不是那种日行一善阿弥陀佛的大善人，怎么会有好报呢？我唯一可以预料到的是这样的结局将是我最后的解脱了。