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曾经因为喜欢电影才入的行，现在呢，依然喜欢，但是更多的是为了生存。

像我这样买不起房又不愿意再跟别人合租的北漂，房租有多贵，工资卡它知道。

“好的。”

我的回答也配合领导的简练而直接，内里透着无限的怂。

当然主要原因是我哭起来就只能蹦词出来，说不出完整的话。

我的好友林心心一直认为我在职场上这么多年进步缓慢就是因为我工作中的回答太过简单，没有存在感，不够热情。

你没有存在感，大家怎么会觉得你重要呢？你不热情，关系怎么会越处越好呢？事实证明，她的说法似乎很对。

其实我一直以来的梦想是编剧，从小看各种偶像剧的我，对会编故事的人有种莫名的崇拜，大学毕业后来到北京飘飘转转，沉沉浮浮，做着和影视相关的工作，眼看着一点点和编剧这个职业接近，也一点点和编剧这个职业走远，总是在坚持，也总是在妥协。

其实不光是职业和梦想，我的人生，我的选择，我也一直都在固执己见。

现在我马上就要29岁了，可是依旧一事无成。

我的人生真的是太失败了。

俗话说得好，成功的人生总有贵人相助，失败的人生也免不了“喝口凉水都塞牙缝”

。

就在我刚刚挂掉领导的加班电话幻想辞职大业的时候，我的房东突然给我打来了电话。

房东的喜事百分之八十都会变成房客的麻烦事，我亲爱的房东大爷兴冲冲地通知我，希望我可以赶紧搬个家，因为他的儿子终于要结婚了，我租的房子要变成他们家的婚房了，真是可喜可贺，可悲可叹。

房东大爷啊，这么旧又难打扫的房子，你真的确定要给你儿子当婚房吗？我不免在心中默默吐槽道，可是电话里还是很怂地说了好，道了贺。

我一直很怂，虽然我的朋友们都认为我是一个人来北京勇敢追梦的olgirl，但是他们却不知道我私底下是一个因为害怕面试公司门口的大马路交通混乱而放弃面试的怂货。

挂掉电话，我继续低头看刚刚擦干净的地面，落下的眼泪早有没了痕迹，所以再怎么痛苦也会不留痕迹地过去的吧。

然而此时，我的眼泪又落下了，我上辈子大概是个水桶吧。

这场战争我还是失败了，我认输。

失败者的姿态总不会太好看，比如此刻的我，瘫坐在地板上，仰着头哇哇大哭，就像回到了小时候和弟弟抢玩具抢不过时，小小的我也是这样坐在地上哇哇大哭。

又难看又放肆。

我到底在哭什么呢？那首惹我哭的歌终于要唱完了，歌词最尾问：“你忘掉理想，只能忙于生活吗？别太迟，又十年后至想，快乐吗？”

忘掉理想忙于生活的人就不快乐吗？理想需要天赋的翅膀作飞翔，然而平凡如我，没有天赋异禀，没有得天独厚，不为柴米油盐奔波的生活就已经让人筋疲力尽，理想从没忘掉，生活仍要继续。

快乐吗？我只能安慰自己，快乐难得才珍贵。

现代人的脆弱和哭泣是有时间限制的，因为我们没办法逃避现实，哭过发泄过之后，解决问题才是第一正要的事情。

我们的人生好像就是由无数可预想到的问题和很多突如其来的难题组成的，二十多年的生活经验告诉我，总会渡过去的，办法总比问题多，对吧？于是收拾完家的我便开始了熬夜做宣传方案的修炼之路，我的领导有句名言说：“做好片的营销简单，但是你如果能把一个烂片的营销做好了，那才是真的厉害！”

这句话对我的冲击力非常大，我以前很厌恶空口画大饼的老板，现在更厌恶这种影响别人价值观的老板。

市场需要有好有坏，我们可以退而求其次，但是不应该也不能把坏的当好的来传播。

其实我最厌恶还是现在的自己。

我们年少轻狂的时候总会觉得自己是世界上最坚持最倔强最高洁的人，我们有棱有角，勇敢无畏，可是越长大越悲哀，棱角不一定会磨平，但是我们可能会为了保护棱角而为其套上圆圆的保护壳，世事艰辛，我们总要学会圆滑处事才能轻松一点的活下去。

其实现在的我就是一个没什么脾气、处处好退让的、别人眼里的软弱姑娘，譬如现在已经修改了三遍方案的我在面对老板提出的一些莫名其妙指手画脚的小意见依然完全接纳，不做任何辩白。

就在我的方案终于要改完的时候，我的好友林心心敲响了我家的门。

我在这座城市朋友不多，而她是这座城市里唯一一个来过我家的朋友。

我还在大学的时候，大家就常说一句话，那就是职场上没有朋友，起码没有真心的朋友。

所以林心心大概是我在这个职场上所遇到的意外吧！

我不知道她为什么会在入职后选我做朋友，也没想到她离职后我们居然还一直有联系，更没想到她会半夜三更来敲我家的门。