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第326章 上海的信（第2页）

她没再往下看，床上的信件依旧老老实实可怜巴巴地躺在那里。

这封不再有人问津的信件，却还在述说着千里之外郑秋月那最隐秘最纠结的心声。

三妮：

对不起，还是想给你写封信。

提笔时手指都在抖，可心脏像被一只手攥着，不把这些话说出来，我怕自己会撑不住。

上次你在校外遇到醉鬼，我握着手机的手也在抖，手机按键都被我按得发烫。

那一刻我脑子里只有一个念头——买最早的票去石家庄，到你身边去。

可我除了对着电话吼，什么都做不了。

那种无力感像潮水一样把我淹了，直到现在想起来，胸口还堵得喘不上气。

我承认，我做过非君子所为的事，偷偷在你qq上做了手脚，不是想窥探什么，只是想在你隐身的时候，还能看到那个灰色头像亮着，知道你在线。

这成了我每天的执念，看到你在线，我的心跳就会漏半拍，既盼着你发来消息，又怕你发来消息。

真看到“正在输入”

时，我会赶紧关掉窗口假装没看见，我怕我的回复会打扰你，更怕你根本不想理我。

我知道你有男朋友了，我该祝福的，该消失掉不去打扰的，可我做不到。

每次想到这个，心口就像被针扎，密密麻麻地疼。

我们见面越来越少，甚至连一句寒暄都变得奢侈，可我控制不住地想你。

这种想念像藤蔓一样缠着我，越挣扎勒得越紧，有时候走着路眼泪就下来了，我只能赶紧抬头看天，怕被人看见。

我像是一个病人，一个病入膏肓时日无多的人，我甚至习惯了这种自虐，我不知道该怎样面对现在的你，三妮，我真的撑不住了。

我能哭吗？我可以哭吗？我好想哭啊。

一个大男生这样是不是很丢人？可我没有办法，我的快乐早就被这种变态的想念挤走了，剩下的只有化不开的忧郁。

我试过逼自己不想，可越克制，记忆就越清晰。

所以，我决定在这个学期结束后，让自己彻底离开这里，我选择去参军了，虽然现在还不知道应征结果如何。

不是什么伟大的决定，只是想换个地方，也许这样，就能少想你一点。

我不想给你添烦恼，更不想成为你学习和恋爱的阻碍。

你该往前看的，而我，就在这里目送你就好。

最后还是想啰嗦一句，一个人在外注意安全，早点回学校。

还有，别总熬夜。

专业课多花点时间。

把精力多用在正事上，努力提升自己。

你那么聪明，无论学什么，一定能学好。

如果风能带着我的话到你耳边，我只想说：三妮，我从没忘记过你，一秒都没有。

很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，往更多幸福的地方飞去。

很爱很爱你的人

郑秋月

2006年12月22日

信纸的背面，满满当当写了一篇“对不起”

，中间还用“对不起”

拼凑了一个“祝好”

的字样。

此刻的李三妮在走廊处的通话里有说有笑，让这封孤孤单单躺在枕头上的信件显得更加可怜和多余。