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13 僵局（第1页）

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“白夜救赎（.shg.tw）”

！

我平生从未遇到过这样悲伤的事情，当爱情变成这副模样，我心里除了悲伤还是悲伤。

我从来没有想过，会在洞房花烛夜之前，将自己交出去，可为什么就坠入了雷海生的情网，为什么就失去了防备，失去了矜持，失去了自尊？我一向鄙视婚前性行为，不是我传统，是我觉得总要为自己坚守些什么，为自己未来的幸福坚守些什么，因为我一无所有，如果连这份真纯都没有，还有什么资本值得骄傲？当然，这也算不得资本，但至少是属于我自己的，真实的完美，而且这份完美的留存，还捆绑着一个深不可测、不见天日的秘密。

然而现在，这完美已经荡然无存，尽管毁掉它的是我心仪的男子，然而我依然禁不住悲哀满怀，为什么生活不能如我所愿，我不求遇到白马王子，不求嫁入豪门，只求洁身自好，完美爱情，为什么连这么简单的愿望都不能实现。

我的心被撕裂开来，我恨他，我甚至想：要么，我杀了他；要么，我自杀。

我不愿回到月坛北小街，我不愿看见老杜，从始至终，我都没有向老杜提过雷海生，事实上，我从未跟老杜说过很多话，我和他的交流，仅限每天上班时的一声问候，每天下班时的只言片语。

即便是周末偶尔同时出现在小公园，也只是聊聊小说，聊聊鸽子，除此之外，我什么也不愿和老杜说，尽管我一直感受着来自他的温暖和关怀。

前段时间的种种遭遇和劫难，已经完全被眼前的这场浩劫打碎，是的，对我来说就是浩劫，身体的浩劫，灵魂的浩劫，爱情的浩劫。

我爱吗？这就是爱情吗？不！

不！

我坐在三里河公交站的不锈钢长凳上，呆呆地坐着，一直坐到华灯初上，才起身往月坛北小街走。

老杜一定在花坛边等着我吧，小区如果有旁门就好了，我就可以绕过老杜关切的目光，逃回小屋。

然而奇怪的是，这一次，我并没有看到老杜，老杜的鸽子也不在天空上飞翔，也许，老杜和他的鸽子一样，都归巢了？

这一夜，我彻夜未眠，这是我第二次失眠，记得上一次，还是经历那场骗局之后的夜晚，似乎那时候，我和老杜刚刚开始熟悉。

可现在，我和老杜，已经隔山隔海。

是的，雷海生的入侵，已经让我和老杜之间，有了不可跨越的万水千山，当然，我不会再接受雷海生，如果没有这场浩劫，我必然会继续和雷海生交往，甚至暧昧，好好谈一场恋爱，然而现在，一切都灰飞烟灭了。

我不能说自己是完美主义者，然而又有谁知道，这场完美付出了多大的代价？那是我心底里永远不可触碰的红线，那是我耗尽十多年的心力，要去忘记和埋葬的一个秘密。

但是雷海生，毁灭了我心中对完美爱情的期盼，揭开了我深藏的记忆，我不知道自己需要经历多长的时间，才能完成心理上的过渡，接受这个残破的现实，但是在能够完全接纳自我之前，我决不会再接受任何人的示好，或者关怀。

这一夜，我数次将窗帘悄悄撩起一角，向黑暗的小区里张望，心底里期盼看到那只古怪的望远镜，看到那颓废的身影，它们与我，似乎是暗夜的灯塔，虽然遥不可及，但至少能让我看到些许恍惚的光亮，然而，它们都没有出现。

这个夜，黑暗之极。

天亮的时候，我看见老杜的鸽子，斜插着飞上天空，心中释然，探头向窗外看，晨光中却不见老杜的身影。

我的心揪了起来。

这一天，在办公室里，我坐立不安，心神不宁，昨日的浩劫和老杜的不见，让我像热锅上的蚂蚁一样，内心不得片刻安宁。

中午打饭的时候看见雷海生，不自主地红了脸，低下头。

打饭的大姐看在眼里，笑呵呵地说：“金童玉女啊！”

这话要是放在昨日之前，我一定会红了脸，咬着下唇，娇嗔地转身走开。

可今日，我却没有丝毫的笑意，除了耳朵觉得发烧，只有内心的悲凉。

打了饭，雷海生跟在我身后，既没有避讳周围的眼睛，也没有压低嗓音，声音坦然而明亮：“安子，你什么时候搬家啊？”

我打了个冷战，头也没回，几乎是跑着回了自己的办公室。

我决定了，不搬到雷海生租住的那套房子里去。

我不要把我的爱情变成这副模样，既然它已经残破，就让它被时间的尘埃掩埋，被忙碌的生活碾碎吧，如果可以的话。

我终究必须活着，我不能死。

我背负了太多的宿命，那是雷海生所不能承载的命运；我隐藏了太多的秘密，那是那颗蓬勃的心所不能慰藉的黑暗。

在我的心里，有一个小小的影子，永远不能忘记，任凭岁月磨砺，永远铭刻在记忆里。

下午，我联系了西皇庄那栋筒子楼里那套房子的房东，整整一年了，幸而我还保存着那份《手递手》，幸而她的房子正好租户到期，空了出来。

感谢老天的眷顾，可以让我逃离这一切。

我决定，不管老杜，不管雷海生，谁也不管，我要搬到一个只有我自己的地方去，一个人，安静的生活。