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她笑着说：“应该很合适吧。”

可是我却一次都没有穿过。

最开始是害怕弄脏，最后面是舍不得。

我无法安然地继续待在鬼杀队的大家身边，更无颜面返回到坚定认为我是一个好人的朋友面前。

我讨厌别人用异样的眼神盯着我看，我时常为我愚笨的行为感到羞耻。

打出生开始，我便因为自己平庸的天赋无时不刻地陷入不如人的痛苦之中，每每都会因为自己异于常人的那一部分受到诸多嗤笑。

我没办法在东京待了，我无法容忍自己与相熟之人碰面。

我对于众人的口舌视作猛虎，无法想象他们会怎么样对我指指点点。

原本的我得过且过，无论被如何对待也无动于衷，但是一想到自己的伙伴也会如同其他人那样对待我，一如我是个丢人现眼的东西，我便堕入愚蠢的恐慌。

我想到了死。

我曾经几度差点结束我这可笑的生命，但因为好心人的搭救，得以再次好好的活在世界上。

我不想香奈惠小姐的努力白费，也想要再活到见到伊织的那一天。

我想拥抱伊织，想要质问她为什么一声不吭地就离开了我，想要和她一如既往漫步在初夏的街头吹着凉爽的风，一如以往那样。

可是她们会知道吗？香奈惠和伊织亲自救下的人活了下来，又去杀死了许许多多的人。

单单想到我的存在可能为她们清廉无暇的名声留下污点，我就良心不安，痛苦得难以自拔。

但是倘若放手叫我直接去死的话。

一想到母亲的亡魂凝视着我，歇斯底里地质疑我为什么顺从她替我安排的生命；还有那个蓝眼睛的幼女不解地看向我，询问我为什么不能解救她，我就更加情愿自己疯掉。

所以我打算离开东京，无论去什么地方都好，去大阪，去京都，去四国，还是九州最南端的鹿儿岛。

反正就如同以前那样，漫无目的地飘浮在这个尘世，得过且过地生活。

我每个月都会赚很多的钱，但是却从来都留不住它们。

反正像是我这样的人就容易吸引各种各样不好的事。

在仙台市的时候有几个工人在上车时，托付给我一位年迈又带着襁褓中的两个孙儿的阿婆，她的儿子因为这次流感死掉了，只能回水户那边的老家讨生活。