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可是，那样一定会错过。

说实话，我并不觉得南一楠是真的爱我，他只是错把感动当成爱情，爱情不应该是救赎与雪中送炭，爱情是成就与锦上添花。

因为知道荷尔蒙，因为了解怜悯心，所以我才会贪婪地利用他的同情心。

被人同情是件很恶心的事情，我为什么甘愿受这份恶心，不过是我现在一无所有，事事受挫。

我在社会上的价值已经快要跌入谷底，社会和公司并不认同一个年近三十未婚未育的平凡女性，我作为一个廉价劳动力在市场的可剥削价值还没有一个刚毕业的应届生可剥削价值大。

我的价值已经变成一文不值，落得如此下场，我都不知道生活的明天看不看得见，还有什么尊严可谈。

网络叫嚣女权，可现实并没有多大改变，我不在文字里贩卖年龄焦虑的原因，是因为焦虑已经把我包围。

从我工作到现在，我人生的7年里，关于女性年龄的焦虑与日俱增。

我妈说物极必反，可能是我的焦虑已经溢出来了，所以才会闭口不谈年龄带给我的焦虑。

你知道的，半瓶子才会晃荡，贩卖焦虑的大多是利用女性对年龄的焦虑来赚钱，可是却没有一个博主和商家会在日进斗金的空隙想想这些被焦虑包裹的人群最终会流向何处。

这种感受就好像我25岁才开始抗氧化，对抗细纹和初老，从雅顿的金胶到海蓝之谜，为了对抗年龄带来的衰老费尽心机，可是眼神里的苍老依然无法掩饰。

女性关于年龄的焦虑，抗初老的护肤品品牌商家最清楚。

30岁的女生比25岁的女生漂亮真的很常见，可是任凭你再怎么打扮p图，纵使外表看上去再青春洋溢，别人还是会从你的眼神里看到岁月的流失。

我无法否认自己陷在“白幼瘦”

的病态审美里出不来，也无法否认自己为了迎合“白幼瘦”

的审美付出了多少努力。

不是没有别的美，而是这种美能给我最多的认同感和安全感。

这么想想，我以前修的美学理论，可能修到狗肚子里去了吧。

美的形态有千万种，我却偏偏只看大众，毕竟我要生活在大众之中。

而南一楠就是大众喜好的一个缩影罢了，我能有多爱他，不过是我在依赖着他苟活而已。

八点半了，南一楠要出门上班去了，他摸了摸我的头，用手指擦掉我嘴角的咖啡渍，亲了亲我。

这个画面极度温馨，就像主人离家前安抚告别自己的宠物一样温馨，我笑嘻嘻地送他出门，然后关上门痛哭流涕。

我不该如此恶意揣测他，我知道他并不是我想象中的那种人，我明白自己有多阴暗恶毒，所以才想用如此恶心的想法来逃避自己已经爱上他的事实。

恋爱应该是旗鼓相当，不应该有这么多的怜悯与治愈。

他永远也不会知道，他的爱，他的好，他的治愈与救赎，是会压垮我的负担，我本来可以早点解脱，却因为他开始变得畏畏缩缩。

生活是美好的，老天爷想让我多经历一点苦楚与心酸，那我不如好好感受更多的痛苦与窝囊，毕竟来人间一遭，不是每个人都要感受一样的美好，总有一些人是来人间受惩罚的。

我就这么不明智地安慰着自己，用丧到不能再丧的观点与想解脱的自己对抗，这比对抗初老更令人绝望。

我给很多家公司投了简历，却没有接到几个面试，这种感觉就好像被扔进废品篓里的残次品一样无力。

公司不想要我这种员工的原因很简单，我的年龄已经没有任何优势，我也并没有管理层的经验，我的性价比真的不高，远不如可以为了工作忍受无休止加班和低廉工资的年轻小孩。

我老了，我已经没有什么可利用的价值了，我的工作经验不过是一次又一次可复制的案例，常规的操作和工厂的流水线并没有太大差别，我不过就是个ppt女工，通稿女工，媒介女工，这些经验和资源换个应届生，给些时间也可以做到，所以我并没有什么值得有恃无恐的资本。

我突然想起刚毕业工作那年，因为我谈成的合作比同组的29岁姐姐多一些，她就焦虑到生理期失调，整个人生了一场大病。

我当时不解她为何要给自己施加这种莫须有的压力，现在完全懂得她的不安来自哪里，彼时她的困境是此时我的困境，她夜夜失眠的事情变成了我寝食难安的事情，这就是当代螺丝钉的宿命吗？我完全没想到的是，当时的我和她，完全是五十步笑百步，那些职场上常见的暗自比较和捧高踩低，不过是利用年龄焦虑暗中操作的真实闹剧。

鹬蚌相争，渔翁得利。

我们不过都是被人愚弄的苦哈哈鹬蚌罢了。